心のこり

なんでもう４０年も生きているのに

けっきょく私は無くしてからでないとその大切さを分からないのでしょう？

自分はなんて本当にバカなんだと嫌気がさします。

今は考えれば考えるだけ寂しいという感情があふれて心が押しつぶされそうです。

まさか死ぬなんて思わないから、いつも入院すると体調良くなって帰ってくるから、

今回もそうだろうと仕事の忙しさにかまけて全然見舞いに行きませんでした。

入院二週間してあまりにも遅いので一度見舞いに行ったのですが、


私が第一声「おそいよっ！」と言うとお母さんは


「おまえは大変(仕事)だね、あと四日ぐらいで帰るよ」



あれは今になってわかる私を安心させるための言葉だったと・・。


なんであの優しさに気づかなかったのか、後悔で胸が張りさける思いです。



これがどれだけ壮大なドッキリだったら嬉しいかわかりません




「うそだよー」って看板もって現れてくれたらもう怒りません

そしたらとにかく優しくしてあげたという思いだけです。


こんな感情のまま生きていくのは辛すぎるというのは私のわがままで



実際は全然見舞いにもいかなくてさびしい思いで一人ベットで寝ている母親の悲しみ

だれか病室に入ってくるたび私が見舞いに来たんじゃないかと思い

でもそれは同じ病室の別の入院している人の家族でなんども落胆してたんじゃないかなとか

そんな思いいっぱいさせてしまったのだと考えると私はもっと苦しんで当然だと考えます。





ありがとうお母さん、安らかにお眠りください、お疲れ様でした。